`*:·. PanQuecaS 1.·:*´

Uma mulher recebe seu amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos aparece em casa de repente, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho também está lá. O menininho diz, "Está escuro aqui." O amante responde, "É..." Menino - "Eu tenho uma bola de beisebol" Amante - "Legal..." Menino - "Quer comprar?" Amante - "Não, obrigado..." Menino - "Meu pai está lá fora" Amante - "Ok, quanto?" Menino - "Duzentos reais..." Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. Menino - "Está escuro aqui" Amante - "É..." Menino - "Eu tenho uma luva de beisebol." O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: "Quanto é?" Menino - "Setecentos reais" Amante - ...

S. João Bonito São João Santo Bonito Bem bonito que ele é Bem bonito que ele é Com os seus caracóis d'ouro E o seu cordeirinho ao pé E o seu cordeirinho ao pé Não há nenhum assim Pelo menos para mim Nem mesmo S. José. Refrão Santo António já se acabou O S. Pedro está-se a acabar S. João, S. João, S. João, Dá cá um balão para eu brincar          

Podem usar a imagem, façam circular a mensagem. Retirado do blog Barnabé

Nesta altura da vida não sei mais quem sou... Na ficha do médico........ cliente No restaurante................... freguês Na Igreja ........................ fiel No clube ....................... associado No show.......................... fã Quando alugo uma casa.......... inquilino Nos transportes..................... passageiro Nos correios..................... remetente No supermercado........... consumidor No condomínio........... condómino Para a PJ........... infractor Para as Finanças...... contribuinte Com o prazo vencido.... inadimplente Se não pago................... sonegador Para votar................ eleitor Mas em comícios...... massa Em viagens................. turista Na rua caminhando....... pedestre Se sou atropelado.............. acidentado No hospital................... paciente Nos jornais viro................ vítima Se compro um livro...... leitor Se ouço radio.............. ouvinte Para as tv's ................. espectador No campo de futebol..... adepto Ag...

Um sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas. - Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja... - Eu não bebo! - Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas... - Eu não fumo! - Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos... - Eu não jogo! - Às quintas é o dia da Droga! haxixe, cocaína, heroína... - Desculpe, mas não uso drogas. - Escute, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas. - Não! - Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

  Anda p'la vida à futrica O estica-larica, O "mangas portuga" Fecha-se em copos e copas, Cafés e cachopas, Tabuca e madruga. Galfarro, afiambrado, Pachola, arremelgado, De grimpos levantada e garrafal. Amigo do amigo Farelo e muito umbigo, Vestiu-se e veio a pé p'ra o arraial. Viva o Santo António, Viva o São João, Viva o 10 de Junho e a Restauração! Viva até São Bento Se nos arranjar Muitos feriados para festejar!     Gosta de armar ao efeito, Baboso e com jeito P'ra ser bagalhudo. Mas, na mulher do carteiro, Já manca o dinheiro Alfaces e é tudo... S'ele anda co'o nerveco, Grazina dum caneco, Lá vai o lascarino p'ra o granel! E faz as partes gagas, Fosquinhas de aldeagas, Palrando até fazer grande arranzel! (...) Às vezes já nem petisca, A doença na isca, É má p'ra o vistaço. Os vinhos e os jaquinzinhos São só descaminhos, Vai dar ao esquinaço. És tu, "pião-das-nicas" Das bocas e das dicas, Que pegas nos calcantes e te vais. Adeus, leã...

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: - Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas" ? O aluno, a gaguejar, responde: - Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. - E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai! Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: - Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele... Diz o pai: - Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão... Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante: - Parece que o dia não lhe correu muito bem... - Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto: - Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto" e va...

Uma vez que o Ministério quer que mantenhamos a qualidade académica, aqui vão algumas sugestões que poderão usar em reuniões mais animadas, de forma a cumprir os requisitos ministeriais. Tudo a bem da Academia! "Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva) "Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas) "Se quer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa) "Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo) "Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal" (Vá levar no cu) (Recebido por email)

...especialmente a última... Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro. - Mãe de Ronaldo Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto? - Mãe de Pasteur Pára de gritar o dia todo. - Mãe de Luciano Pavarotti Deixa de brincar com estas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre. - Mãe de Bill Gates É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro. - Mãe de Miguel Angelo Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta. - Mãe de Einstein Pára de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos. - Mãe de Samuel Morse Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes. - Mãe de Fred Astaire Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos? - Mãe de Abraham Lincoln Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho. - Mãe de Karl Marx Estou a falar contigo. Não me respondas com gestos. Os gatos comeram-te a língua? - Mãe de Charles Chaplin Larga os soldadinhos de chumbo de lado ...

Quer saber como se escrevia o seu nome no antigo egipto? Siga o Link

(Nem só as rosas tem um significado próprio) Certas flores têm uma simbológia particular. Caso esteja a pensar oferecer flores, veja primeiro o que elas podem querer dizer! Amendoeira em flor  - Esperança Amor-perfeito  - Recordações Açucena (botão)  - Perdão Camélia branca - Beleza perfeita Camélia japonesa  - Arrependimento Camélia vermelha  - Reconhecimento Cidreira - Chamas de amor Cardo santo - És intratável Celidónia - Primeiro suspiro de amor Cravo amarelo  - Desdém Cravo branco - Amor ardente. Ingenuidade. Cravo amarelo  - Desdém Cravo vermelho - Amor vivo e puro Cravo rosado - Preferência Cravo seco  - Desprezo Crisântemo amarelo - Amor frágil Cravo branco - Verdade Cravo vermelho - Eu amo Dália amarela - União recíproca Dália matizada - Olhar enganador Dália rosada  - Delicadeza Dália roxa - Tem piedade de mim Dália vermelha - Os teus olhos queimam Espinho de rosa - Seta de amor Flor de alecrim - A tua presença dá-me forças Flor de aloés - Obscenidade Flor ...

Quase um ano depois... Bartoon de Luís Afonso in Publico 05-08-2003

Parabéns! mano, bjs.

4 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um brasileiro) encontravam-se presos num campo de concentração. O sádico director do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o director), suas vidas seriam poupadas. Caso contrario, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano que contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o brasileiro. O director, assistindo à impassividade do brasileiro, clamou: - Matem esse americano sem graça. E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos o brasileiro. Perante o rosto sério do brasileiro, o director ordenou: - Matem esse japonês que não sabe contar piadas. E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o brasileiro caiu na risada. E passou a rir sem parar. O director...

Em que país andou o Bush a estudar? "Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina." George W. Bush, Jr. "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." (Putz..) George W. Bush, Jr. "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos." (E o risco é mesmo grande!) George W. Bush, Jr "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." (Ai...) George W. Bush, Jr., 15/09/95 "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'." George W. Bush, Jr., 06/12/93 "Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro." (G.W. Bush de Ogun) George W. Bush, Jr. "Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano." (Com toda razão: o problema é ele!) ...

Meu Sant'Antoninho onde te hei-de pôr deixa-me limpar o pó Meu Sant'Antoninho dou-te o meu amor com chazinho e pão-de-ló Deixa a vovó apertar o nó [bis] Pra voar mais vale ter uma na mão e um cheirinho a naftalina no salão e a filha do juiz põe pozinho no nariz e sapatos de verniz pra ir à comunhão Meu Sant'Antoninho onde te hei-de pôr fica do lado de cá Meu Sant'Antoninho meu senhor doutor assina-me um alvará com a caneta do teu papá [bis] Foi a guerra que me deu a ilusão de subir quando caí no alçapão e a madrinha do polícia pisca o lho com malícia pra tentar canonizar os pretos do Japão </right> Meu Sant'Antoninho onde te hei-de pôr para me lembrar de ti Meu Sant'Antoninho dá-me o teu tambor e um lencinho de organdi e uma medalha para pôr aqui [bis] Eu a pôr flores de papel no teu jarrão e o comboio a apitar na estação já não o posso apanhar fico aqui a descansar meditando no mistério da incarnação Letra: José Mário Branco In: "Margens de certa ma...

Somente quando o último rio secar... quando o último peixe for pescado... quando a última árvore for cortada... O homem vai perceber que não pode comer dinheiro. (Nativo Indígena Norte Americano)

"Silêncio é o Barulho baixinho!..." Sara Peixoto, 3 anos "Um livro tem palavras que fazem sonhos." Joana Cruz, 3 anos "Poesia é uma coisa que não é a mesma coisa mas é igual" Beatriz Bruno Antunes, 4 anos "Este gelado até inverna as mãos." Gonçalo Gonçalves, 4 anos "Estou com tosse. Engoli frio um dia." Inês Fernandes, 4 anos "Eu faço magia quando abraço o meu pai." Cláudio Almeida, 4 anos "Quando o ar cheira bem é porque os astronautas no espaço estão a comer rebuçados." Gustavo Almeida, 5 anos "O céu à noite é um lençol com estrelas." Gustavo Almeida, 5 anos "Os namorados são amigos de casamento" Areana Semedo, 6 anos "O Amor é o dobro." Pedro Martins, 5 anos (Recebido por email)

Uma pergunta: Responde com sinceridade e poderás auto-avaliar a tua moral. É rápido. Trata-se de uma situação imaginária, porém tens de decidir o que farias... Imagina: Está em Washington, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. És um repórter fotográfico que trabalha para a REUTERS e estás desesperado(a), tirando as fotos que possam ter maior impacto. De repente, vês George W. Bush num Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, lodo e pedras. No entanto, ele acaba sendo arrastado pela corrente e tu tens a oportunidade de salva-lo ou tirar a fotografia que será ganhadora do Prêmio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famoso político.. Baseando nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente: . . . . . . . . . . . . . Farias a foto em preto e branco ou a cores? (Recebido por email)

    Estes são alguns nomes de terrinhas por Portugal fora. Nem quero imaginar em que é que estavam a pensar quando deram os nomes a essas terras. Agora vendo bem como se chamarão os seus habitantes??? Como por exemplo os habitantes de cabrão são cabrões?????? Ora aqui estão estas santas terrinhas:   Aliviada - Marco de Canaveses Amor - Leiria Angústias - Paredes de Coura Às dez - Angra do Heroísmo Bagaceira - Calheta Bexiga - Tomar Bicha - Gondomar Bicho - Santo Tirso Cabeçudos - Marvão Cabrão - Ponte de Lima Cabrões - Santo Tirso Cama Porca - Alhandra Campa do Preto - Maia Casal de Água de Todo o Ano - Abrantes Catraia do Buraco - Belmonte Cemitério - Paços de Ferreira Chiqueiro - Lousã Coina - Barreiro Coito - (Várias) Colo do Pito - Castro d'Aire Covas de Coina - Barreiro Coxo - Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras Crucifixo - Tramagal Deserto - Alcoutim, Coruche e Estremoz Endiabrada - Aljezur e Odemira Esgaravatadouro - Monchique Focinho de Cão - Aljustre...

Encontrei uma coisa interessante que gostaria de compartilhar, e perguntar se alguém entendeu a "lógica" disso. Escolha um número qualquer de 2 dígitos, some os dois dígitos e subtraia do original. Exemplo: 94 = 9 + 4 = 13 94 - 13 = 81 Guarde o resultado. Entre em http://cabobble.com/cabobble/crystalball.aspx Escolha o símbolo correspondente ao resultado, concentre-se nele e clique na bola verde. E fiquem surpresos com o resultado!

Qual é a diferença entre margarina e manteiga? Ambas têm a mesma quantidade de calorias. A manteiga tem um pouquinho mais de gorduras saturadas - 8 gramas contra 5 gramas. Comer margarina pode aumentar em 53% a incidência de doenças cardíacas em mulheres, quando consumida na mesma quantidade que manteiga, segundo um estudo recente da universidade de Harvard. Comer manteiga aumenta a absorção de muitos nutrientes presentes em outros alimentos. A manteiga traz mais benefícios nutricionais, enquanto o pouco que a margarina traz lhe foi adicionado! A manteiga é muito mais gostosa que a margarina e pode melhorar o sabor de outros alimentos. A manteiga existe há séculos e a margarina há menos de 100 anos. Agora, sobre a margarina: Tem teor altíssimo de ácidos graxos tipo trans - triplica o risco de doenças coronarianas. Aumenta o nível de colesterol total e o de LDL (o "mau" colesterol) Reduz o nível de colesterol HDL (o "bom" colesterol) .... Aumenta em cinco vezes o r...

Imagina que vais para o teu carro que está estacionado; abres a porta, entras, ligas o motor. É assim que fazes sempre, não é? Pelo espelho ves uma folha de papel que te tapa a visão, no vidro de trás. Pões o carro em ponto morto, abres a porta, sais do carro para tirar o papel (ou o que é) mas... quando chegas à parte de trás, aparece um ladrão vindo do nada, que te leva o carro e a tua mala (o carro estava só em ponto morto). Fica o aviso: Se tiveres algo a tapar-te a visão não saias do carro, espera e sai mais à frente. (Recebido por email)

Quando me pediram para promover o Fiat Uno na Finlândia fiquei assustado... Como ía fazer para convencer as pessoas a comprar um carro que em finlandês significa imbecil?!!!". O Mitsubishi Pajero em Espanha foi difícil, pois pajero é panasca. Problemas em França para o Toyota MR2, que à francesa quase se lê "emmerdeur", ou seja chatarrão... O Opel Ascona teve em Portugal óbvios problemas (que levaram também a que a linha de higiéne pessoal Rexona fosse lançada com outra designação no nosso país durante muitos anos). O mesmo com o Citroen AX, houve quem pensasse que era para fumar. Pior ainda foi o desodorizante AXE). Também houve uns inofensivos cereais para crianças lançados nos EUA chamados Crapsy Fruit... ora crap em inglês é ... porcaria, digamos assim. Ou uns japoneses em busca de glamour para o seu estilo que deram uma marca de roupa feminina "femme de menage", não tendo em conta que, em Paris, uma marca com o nome de "mulher-a-dias" deveria te...

Carne de vaca, salsichas e caldo verde impróprios para consumo Apreendidas duas toneladas de alimentos em más condições para venda no Rock in Rio (in Público on-line 04-06-2004) Imagem "roubada" do Blog Internet Relay Chat

Tem recebido com frequência chamadas de operadoras de Telemarketing para lhe tentarem vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em bancos, livros, etc.....? Já está cansado dessas chamadas? Eis 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha...   1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que me esteja a perguntar isso! Hoje em dia já ninguém se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Estou a sofrer muito da minha artrite e o meu cão acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."   2) Perca um tempo, dizendo que vai buscar uma caneta e um bloco de papel e diga à pessoa para falar MUITO devagar porque você vai escrever tudo o que ela disser.   3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, o meu nome é Francisco da empresa "X", peça-lhe para soletrar o nome e apelido, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça-o so...

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontaram um chouriço. Diz um para o outro: - Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão! - Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço! - Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir: - Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar! - Está bem, diz o outro! Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo. Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de traz de uma pedra e diz: - Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!! (Recebido por email)