`*:·. PanQuecaS 1.·:*´

As novas normas do Serviço Nacional de Saúde.

A administração Bush e os EUA vistos à lupa por Michael Moore De armas na mão (até das crianças), a América tenta defender-se de si própria em Bowling for Columbine Ver trailer aqui Em Farenheit 9/11 a administração Bush mente aos americanos e ao mundo Ver trailer aqui A não perder Lost Children (do filme Bowling for Columbine) de Jeff Gibbs</br>

Um sujeito vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até a loja, falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum! A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da Caixinha: - Gostaria de ir comigo até o Bar do Chico tomar uma cerveja? Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo: - Que tal ir comigo até o Bar do Chico tomar uma cervejinha, hein? Mas, de novo...

Frases sobre a descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998!! Algumas frases verídicas, constantes das ditas "declarações amigáveis" a preencher nos casos de acidentes de viação, pelos intervenientes: DESCRIÇÃO DE OCORRÊNCIAS NAS PARTICIPAÇÕES DE SINISTRO DO RAMO AUTOMÓVEL EM 1998 (CONSIDERADAS AS MAIS "CARICATAS" PELA APROSE) - "O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..." - "Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o." - "Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas" - "Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora." - "Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária." - "Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo." - "...

Inspirada nos silogismos do Alexandre Moss, vou postar esses ditados distorcidos que recebi por e-mail Quem ri por último................... é retardado. Alegria de pobre.................... é impossível. Quem com ferro fere................... não sabe como dói. Sol e chuva,........................ vou sair de guarda-chuva. Em casa de ferreiro................. só tem ferro. Devo, nao pago...................... nego enquanto puder. Quem tem boca vai.................... ao dentista. Gato escaldado ......................... morre. Quem espera,........................ sempre cansa. Quando um não quer.................. o outro insiste. Os últimos.......................... serão desclassificados. Carro a álcool................... você ainda vai empurrar um. Há males.................................... que vêm para pior. Se Maomé não vai à montanha.......... então vai à praia. A esperança e a sogra....... são as últimas que morrem. Depois da tempestade............... vem a gripe. Devagar.......

Aconteceu um pequeno acidente. Estou a tentar repôr os post's e os links no lugar. Parece que perdi algumas coisas. :( 100% Resolvido :D às 18horas. É possivel que faltem uns links, nada de grave

Este foi o resultado do meu teste: You are Rowlf. You are a loner, and love classical music, You can play the piano without opposable thumbs. Then again, you are just a Muppet. ALSO KNOWN AS: Ol' Brown Ears HOBBIES: Piano playing, punning, fetching. QUOTE: "My bark is worse than my bite, and my piano playing beats 'em both." FAVORITE MOVIE: "The Dogfather" FAVORITE COMPOSER: Poochini FAVORITE SONG: "I've Never Harmed An Onion, So Why Should They Make Me Cry?" What Muppet are you? brought to you by Quizilla Foi "roubado" no blog do Patinho Feio

Bartoon de Luís Afonso in Público

1925 - 2004 Carlos Paredes Balada de Coimbra</br>

Agradeço a todos os que ontem me deixaram comentários, pelo meu aniversário. Apesar das dificuldades criadas pelo sapo, felizmente, desta vez foram todos encaminhados para o meu email e irei afixar um comentário com esses conteúdos. Não consigo entender em que tanto mexem se serviço está cada vez pior. Ora não se consegue comentar ora não se conseguem colocar os post nem ter acesso a eles. Começo a perguntar a mim mesma se não haverá alguns emails que se perdem também pelo caminho. Serviço gratuito??? Nada disso!!! De uma forma ou de outra temos sempre de pagar à PT o mau serviço porque, efectivamente, não existe concorrência. Depois ainda temos de ver a patetice dos blogs em destaque, como o do Rock in Rio, quando a autora já o deu por encerrado. Sobre os 25 mais, nem vale a pena falar.

...é o meu aniversário. Estão todos convidados para a festa, não se esqueçam da prenda... Bridemos todos juntos... pela amizade pelos amigos pelas amigas pelos amigos que se foram pelos amigos que virão por alguns que foram amigos por aqueles que nunca serão amigos por você e por mim pur todozzz nóshh pur todozzz nóshh aqui pur todozzz nóshh qui ficamos pur todozzz nóshh qui saõ maish amigos pur tudo isso a gente brinda maishhh pur tudo isso e maishhh...achôôô que a gente...hip! não vai chegar nu fim do dia...hip! Zuuzo bem...ainda tem muito amigo para brindra...hi p

600 g de cenouras 1 Tigela de açúcar 6 Ovos grandes 1 limão ou laranja açúcar pilé para enrolar Canela para decorar Pele as cenouras, lave-as e abras ao meio. retire-lhes a parte central se achar que é dura. Ponha as cenouras a cozer durante 30 minutos em água com uma casca de limão, só a parte amarela. Depois de cozidas, escorra as cenouras e reduzas a puré fino. Meça uma tigela de puré, misture o açúcar (a quantidade da tigela de cenoura) e leve ao lume mexendo sempre para secar um pouco. Deixe arrefecer e acrescente os ovos previamente batidos (claras e gemas) e raspe 1/2 casca de limão ou laranja. Unte com manteiga um tabuleiro, forre-o com papel vegetal e volte a untar com manteiga. Vaze o preparado e espalhe-o uniformemente, leve ao forno já aquecido. Passado 20 minutos, verifique se a massa está cozida, não deixe secar demasiado. Polvilhe com açúcar pilé 1 folha de papel de alumínio desenforme a torta sobre a folha e enrole-a com cuidado. Deixe-a embrulhada até arrefecer. </...

A VERDADE DOS FACTOS REAIS E NÃO A DEMAGOGIA Vejamos o processo de nomeação do futuro presidente da UE. 1. - A UE tem 25 Estados membros. Mas como desses apenas 12 participam em todas as políticas da UE, o presidente da Comissão Europeia só pode ser escolhido entre 12 e não entre 25. 2. - Desses 12 Estados membros há 3 (França, Itália, Bélgica) que são excluídos pois já tiveram um presidente da comissão no passado. Ficam apenas 9. 3. - Desses 9 Países há 5 (Alemanha, Espanha, Holanda, Irlanda, Grécia) que ficam excluídos à partida pois já detêm cargos de relevância na UE. Ficam 4 Países. 4. - Dos 4 Países que ficam, foi convidado oficialmente o primeiro ministro do Luxemburgo, que recusou o cargo alegando que tem um compromisso com o eleitorado do Luxemburgo. Ficam portanto três Países: Áustria, Finlandia e Portugal. 5. - Uma das imposições para se ser presidente da comissão europeia é falar Inglês e Francês. Ora mais de 99% dos Austríacos e dos Finlandeses não sabem falar Francês e I...

</bold></font></a> Counting Crows - Accidentally in love

Estavam curiosos, não estavam? (ver post do dia 14 de Julho) Optei pelo chique nacional: Fátima Lopes.

Vê a musica que estava no top no dia em que nasceste

HELP! Ajudem-me por favor! E como é que eu vou vestida??? Uma coisa destas, assim de repente... Não sei se leve aquele petit robe da Fatuxa Lopes, um modelito da Viviene Westwood ou aquele Gaultier super leve e fresco de tule de seda.

BEM VINDO À ERA DAS COMUNICACÕES SEM LIMITES! …rrring Alô, Roberto? Você viu o contrato que eu te mandei? ... Está pronto? Você me manda de volta por e-mail? - Meu e-mail do escritório? Sinceramente, não estou conseguindo me lembrar!!! - Pera aí só um minutinho, vou verificar... - EEEEELZAAAAA!!!... QUAL É MESMO MEU E-MAIL? - Não, Elza... Esse é o meu e-mail de casa... - Roberto, vou dar uma verificada e já te ligo de volta. - Hã? Cê tá indo almoçar agora?... - Tudo bem, te mando meu e-mail por fax. Assim, quando você voltar, ele já estará aí. OK? - Certo. Me dá o teu fax, por favor. - O quê? Você não sabe!?!?!? - Tudo bem. Vamos fazer o seguinte: Você me manda o seu número de fax por e-mail e eu te mando meu e-mail por fax. - Não, isto não vai funcionar. Estou fazendo confusão... Deixe-me pensar... ... então, hum… certo, muito bom... iiiiiiisso!!! - Qual é o número do seu telefone celular? - Ah, a bateria está descarregada? A minha também... - Tá certo. Escuta, vamos fazer o segui...

Um dia um carpinteiro estava a cortar um ramo de uma árvore perto de um rio e o ramo caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e lhe pergunta: - Porque choras carpinteiro ? E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio. Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe: - É este o teu ramo ? O nobre carpinteiro responde: - Não. Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta-lhe: - É este o teu ramo ? De novo o carpinteiro diz: - Não esse também não é. Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta: - E este, é o teu ramo ? E o carpinteiro feliz responde: - Sim, esse é o meu ramo. Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu os três ramos e mandou-o para casa. Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que de novo lhe aparece e pergunta: - Porque choras carpinteiro ? O carpint...

A "retoma" da família Barroso   Os principais motivos que levam Durão Barroso, aliás, José Barroso, a presidente da Comissão Europeia para defender os nobres interesses de Portugal:   Salário base mensal ......................... 22.200 euros Subsídio mensal de habitação ................ 444 euros Despesas de representação ................ 1.418 euros Abono mensal para a esposa ................  149 euros Abono de família por cada filho .............. 260 euros Ajudas à escolaridade dos filhos ............. 443 euros Subsídio de instalação na nova casa .... 3.330 euros Mudanças, viagens e seguros ............... Tudo pago Viatura de função com motorista Cozinheiro pessoal e empregados de copa   Moralmente, como se sentirá, Durão Barroso, aliás, José Barroso, quando ele próprio vai ter direito a um subsídio para os seus filhos, que ele cortou a grande parte dos portugueses, o abono de família? (Recebido por email)

Tribunal de Haia pronuncia-se hoje sobre muro de separação israelita

Jornalista da RTP: "É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!" (trata-se de uma nova variedade de árvores...) Jornalista da TVI: "As chamas estavam a arder". (fantástico!!!) Rodapé do Telejornal da SIC: "O assassino matou 30 mortos." (era para ter a certeza que estavam bem mortos...) Jornalista da TVI: "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto." (nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!) Jornalista da TVI: "Estão zero graus negativos." (OK) Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: "Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...". (em directo do além! Allô, Allô!!!!) Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil: "Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio." (em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...) A meio de um relato de futebol: "Chega agora a...

(__|__) bunda perfeita. |__|__| desbundada. (::|::) bunda com celulite. (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual. (__$__) bunda de prostituta de luxo. (__*__) bunda de quem tá com frio. (__.__) bunda de quem tá com muito medo. (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás. (__o__) bunda pouco usada. (__O__) bunda bastante usada. (__+__) bunda de crente. (_____________0____________) bunda da Carla Perez. (__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata. (__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata. (__|O|__) bunda com nádegas afastadas após colonoscopia. (__;__) bunda com limpeza falha após uso. (__-__) bunda de japonesa. (__V__) bunda comportada de biquini. (__Y__) bunda assanhada de fio dental. (((__)(__))) bunda mole. (__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!". (Recebido por email)

vocês sabem que eu não costumo publicar este tipo de post's, mas este parece bastante verdadeiro. tenham muito cuidado!! Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro! O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egipto) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem voos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro! Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa troti...

Já nos acostumamos... a) Planos ou projectos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro"...) b) Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?) c) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.) d*) descer para baixo. (alguém desce para cima??) e*) Gritar alto. (alguém grita baixo?) f) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?) g) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.) h) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?) i) Goteira no teto. (No chão é impossível!) j) Estrelas do céu. ("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...") k) General do Exército. (Só existem generais no Exército.) l) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.) m) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.) n) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!) o)...

Nelly Fortado Força 1ª Fase - Grupo A 1-2 0-2 0-1 Quartos de Final 8-7 Grandes penalidades Meias Finais 2-1 FINAL 0-1